(Re)Começo(?)

Acho que todo começo é um mal começo, então assim como todos os outros, acho que começamos mal (se é que ouve um começo).
Me interesso muito por você, muito mais do que você sabe e muito mais do que tenho abertura pra te conhecer. Não te procuro por ter um certo receio da forma que serei recebida. Tenho medo do que pensa sobre mim, afinal, tenho amigos dos quais não aprecia.
Mas quero que saiba que eles não me influenciam na forma que penso em relação a você (na verdade em quase nada me influenciam) e queria poder te conhecer melhor, te acompanhar e por muitas vezes senti uma vontade louca de te ajudar em qualquer coisa que estivesse ao meu alcance.
As vezes sinto vontade de te abraçar pra te mostrar que, em segredo, tem alguém aqui olhando por você. Pode parecer estranho, mas quando fico sabendo que está passando por uma faze ruim fico louca pra falar com você, sair de casa e ir te oferecer meu colo e meus braços pra te aconchegar. Talvez se a gente tivesse se encontrado de outra forma, talvez se algumas pessoas não estivessem entre nós, teríamos uma amizade que pra mim valeria muito a pena.
Somos de mundos diferentes, de criação distinta e provável que tudo isso seja só por parte minha, mas eu sempre vou estar aqui, te acompanhado da melhor forma possível, da forma menos invasiva e respeitando seu espaço.

Foda-se os outros...

Qual verso você seria?

Se pudesse eu ser um verso, ao meu ver, seria talvez daqueles tristes e sem sentido algum. Que no começo tentaria falar sobre o amor que a humanidade porcamente produz, mas no final seria apenas um choro, soluçado e sem classe e, com toda certeza sem motivo.

Por outro lado se fosse lhe fazer um verso, começaria contando como a humanidade é uma doença para a terra, sua hospedeira, e pra si próprio, como um bêbado sedento por vingança. Com o passa das palavras ficaria mais claro que, na verdade, fala sobre como as pessoas são burras e não aproveitam as oportunidades que elas mesmas criam e depois lamentam por isso. Ao final não teira uma lição moralista ou uma esperança na vida, seria apenas um desgosto e a sensação de não querer fazer parte daquilo da qual (eu espero sinceramente), você tiraria forças  para ser diferente da grande maioria, uma prole apedeuta e mentecapta para ser tudo que sua capacidade permite e mais alem.




aos outros: leu, não entendeu? problema seu! rs

Tarde

Por trás vejo seu cabelo curto que deixa a mostra seu pescoço, branco e sedutor. A luz da lua cheia entrando pela janela faz sua pele brilhar te deixando ainda mais em evidencia. Tudo o que você representa pra mim me faz pensar no que se passou a poucos instantes, quando você foi se despedir dela tão carinhosamente inocente, como só você faz.

O ciúmes vem e eu luto contra ele, sinto ele rasgar o meu peito mas o meu sorriso só cresce em meu rosto e quando chega ao ápice de sua simpatia o ciúmes é totalmente ignorado.

Seu olhar fixo para fora, para paisagem que passa rápido, de repente se volta para sou celular e um "alô" é proferido do outro lado e você responde "olá". Me pergunto quem seria tão tarde da noite, quem seria aquele que interrompe minha contemplação? E você continua a falar (ou ouvir, dependendo da interpretação de cada um) com esse intruso do meu mundo, mas não importa, ainda posso te ver e te tocar apesar de não ter sua completa atenção.

Ignorar algo existente não é tão fácil, mas com um pouco de pratica as etapas vão ficando mais simples até que finalmente são puladas e chega a ser instantâneo, indolor e sem nem notar.

O toque me recorda de algum tempo atrás. Havia tempo que não nos víamos e ao te beijar um alivio percorreu meu corpo se espalhando da coluna para os membros até preencher todo meu ser. Não vejo e nem noto ninguém que te cerca, como se só estivéssemos nós dois na sala. Vejo você arrumar cuidadosamente todo o equipamento usado: maquina, lentes, baterias, cabos, flash... e quando finalmente está terminado escuto alguém gritar ao longe e quando caiu em mim percebo que foi comigo. Algo bobo para a maior parte das pessoas porém ofensivo e desrespeitoso para mim.

Ignorar um sentimento forte pode ser necessário mas sem os cuidados apropriados, pode ser fatal para que os ignora ou (na verdade) guarda. Ignorar e igual encher um balde de água, se não cuidar para fechar a torneira e jogar o liquido no destino final pode transbordar e encharcar o lugar errado.

Quando ficamos tempo de mais no escuro e de repente vemos a luz do sol nossos olhos demoram muito para acostumar com a claridade. Dor, repulsa, medo é o que podemos sentir com a verdade a muito tempo colocada numa caixa e subitamente jogada na nossa cara e assim como a luz ela vem mais forte e mais doida. Foi nessa hora que vi o quanto tenho me humilhado e me menosprezado para não te mostrar um lado fraco e inseguro de mim. E ter me escondido de você em momentos simples te fez entender que sempre está tudo bem e que eu não preciso de sua proteção e atenção pra coisas tão bobas e sem valor ao seu modo de ver.

agora é tarde de mais...

Saudade

Sei de poucas coisas e talvez acredite realmente em menos coisas ainda.
Gosto de poucas coisas e com toda certeza gosto muito mais das que menos conheço.
Dessas que mais gosto uma se chama amigos e essa é a que menos tenho.
Talvez dos poucos que tenho me importo mesmo com alguns do qual o numero caiba em uma só mão.
Não sabendo ao certo se são cinco ou dois, sabendo apenas que é um deles ou entre eles.
Pode ser que me importe mais com que esses cinco ou dois acham deles mesmos do que acham de mim.
Mas a algum tempo, muito menos do que talvez você possa imaginar, comecei a me preocupar com o que liga o meu ser com ser de cada um (sendo o numero que for).
Penso que tempo não seja a ligação adequada, já que a pessoa de mais tempo conhecida não entra nessa conta.
Penso também que a tão pouco a distancia seja responsável, já que um dos que entram na conta está do outro lado do mar.
Se a personalidade for considerada provavelmente não consideraria ninguém que conto nas pontas dos meus dedos.
Conteúdo intelectual é algo diferente para todos, uns sabem muito de uma coisa que outros não sabem de nada.
Então, continuo a pensar o que me liga a essas pessoas contáveis nas pontas dos meus dedos.
Fica claro pra mim uma coisa, da qual posso estar errada, eu os amo e por amar eu tenho saudades.
Saudade é algo que o amor traz, amor é aquilo que me liga a esse pequeno numero de uma mão.
Mas ainda não sei o que é esse amor, posso compreender apenas a palavra e saber que a saudade vai estar sempre comigo.
Estando perto ou longe da coisa da qual sinto Saudade.
Saudade é a consequência do meu amor sem compreensão.

Nevoas e poluições

Então... tava afim de escrever e foi isso que saiu ^^

Desculpa qualquer coisa...tem tempo que não escrevo deve ta confuso

Uma lagrima escorre no rosto dela, mas ninguém vê. Aquela linda lagrima escorre no escuro do um quarto vazio de esperança. Uma linda lagrima de tristeza desperdiçada por um amor impossível.

Seu nome era lila e em um dia comum ela se sentia sozinha como sempre, ela estava solitária numa sala de aula cheia de gente. Ela se sentia triste no meio de tantas gargalhadas compartilhadas com aquelas nuvens que estavam a sua volta. Ela olha para os rostos a sua volta e só via um vazio que vinha do seu próprio corpo.

Ela não era sozinha de verdade, tinha amigos bem confiáveis a sua volta. Podia contar qualquer coisa pra eles e teria o apoio necessário  para qualquer coisa, mas algo faltava na sua vida.

Passeando com seus amigos (que mais pareciam poluição a sua volta) ela enxergou algo no meio do vazio. Num dia comum, com gargalhadas sem sentido ela viu algo, palpável, verdadeiro, esperançoso.

Ouve uma troca de olhares, sorrisos escondidos e um “muito prazer”.

O mundo continuou vazio e poluído de pessoas sem sentido, mas quando os olhares se cruzavam o mundo dela tomava forma, volume e ficava material, palpável  Sorrir era fácil e verdadeiro, a cerveja no bar era pela companhia  pela conversa e não mais para esconder aquela coisa ruim emanando dela, as piadas faziam sentido, as brincadeiras eram divertidas, a vida tinha um brilho especial.

Mas como toda chama vai esfriando aos poucos a sensação de felicidade se foi com o vento. Lila não entendia porque, então resolveu que tinha que mudar aquilo, a começar sabendo o motivo.

Depois de muito pensar e  observar descobriu algo que nunca tinha nem desconfiado:

Aquele garoto que ela tanto amava tinha outro alguém especial, deferente dela mas tão especial quanto. “talvez mais especial que eu” pensou ela. Era uma outra, uma namorada.

Ele tinha uma garota dele e ela não entendeu como aquilo poderia ter afetado a relação deles, afinal eles era amigos. Ele era perfeito pra ela, ele dava sentido pra tudo o que ela fazia e gostava, mas... (sempre haveria um MAS), será que Lila era perfeita pra ele, que dava esse sentido pra ele também?

Foi quando ele apresentou para ela a sua linda namorada, da qual ele falou o nome mas a unica coisa que ela ouviu foi “a menina melhor que você”. A garota em forma de mulher que parecia uma boneca de plastico aos olhos de Lila tinhas os mesmos conhecimentos, manias e adorações. Eram iguais em conteúdo e totalmente opostas em corpo.

Lila observou os dois juntos e não sentia nada, apenas duvidas. Porque ele teve que papar de ser como era com ela pra namorar aquela garota? Até porque eles já estavam juntos quando Lila conheceu ele.

Foi ai que as pessoas voltaram a ser apenas poluição ofuscando os seus olhos e aos poucos aquelas duas pessoas que a enchia de duvidas eram apenas novas nuvens vazias a sua frente.

Não confiar...

Eu estou num tempo que acho que eu fiz tudo errado!!!

Eu errei muito e não tem como consertar!
Porquê?...

Eu errei comigo mesma e isso não tem conserto, só tem como aprender com os erros e tentar não errar de novo... e cara ta difícil!

TODA VEZ É A MESMA HISTÓRIA !!!

Eu to com raiva e de alguma forma a raiva passa, eu acho que as coisas vão melhorar e fico esperando por um misero "oi" e ai...

a raiva volta!!!!


Eu to cansada,
cansada de perdoar,
cansada de ir atrás,
cansada de promessas,
cansada de ser trocada,
cansada de ficar com raiva,
cansada de procurar um motivo pra voltar a perdoar!!

Chega! Eu realmente não gosto de ter raiva ou rancor, mas passo dos limites dos quais eu possa aguentar. Não que eu vá ficar com raiva e dar birra e sei la o que...
Não vou mais confiar, não vou mais tratar com intimidade, não vou mais reconhecer!

Essa é minha decisão final!

Perfeito?

Minha cabeça esta explodindo.... mas hoje me veio um pensamento que não quer me deixar em paz:

quando estamos apaixonados olhas para a pessoa em questão e pensamos "você e perfeito!", mas o que é a perfeição?

Creio eu que encontrei a pessoa perfeita pra mim. Não por ela não ter defeitos nenhum e sim ao contrario!!! Os defeitos a tornam perfeita pra mim!!!
Acho que uma pessoa perfeita ao meu lado seria sem graça, estranha e me deixaria até envergonhada. Eu tenho defeitos e por te-los preciso de alguém que também tenha! Se sou revoltada e barulhenta necessito alguém com defeitos contrários pra me mostrar o que falta em mim... entende?

Acho que as pessoas precisam aprender com outras o que nelas está em excesso e melhorar isso nelas mesmas tornando-as um pouco mais perfeitas.

Vejo no outro a minha perfeição, talvez seja assim que nos completamos uns aos outros... C=

Eu não quero ser perfeita pra ninguém mais... a não ser você!